| リョウの恋愛心理学 |
【ご紹介】高橋りょうが過去に学んだ
イチオシの会話教材
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※古いページですが、会話教材として優良品です。
※この教材に関して質問があれば、こちらからどうぞ。
女子が言うギャップの正体とは？
高橋りょうです。
今回は、女子が言うギャップの正体とは？というテーマでやっていきます。
…
ここの理解が深まっていれば、
- 作り方
- 見せ方
が、逆算的に見えるようになります。
なので、今回は、
ギャップとは、なんぞや？
という部分に焦点を絞った話をしていきたいな、と思います。
…
まず最初に、質問します。
あなたは魅力が欲しいですか？
…愚問でしたね。
欲しいに決まってますよね。
僕だって、欲しいです。
だから、こうやって情報発信しながら、探求して分かったことを、こうして発信しているわけなんですが、
魅力があると、何がいいのか？
と言えば、それは、
いろんな人から好かれる
ということにあると思います。
いろんな人に出会うたびに、好かれる、なんてことになれば、自己肯定感が上がり、生きるのが楽しくなると思います。
さらに、気になっている女性や、好きな女性、可愛いなと思っている女性からも、好感を持たれる確率が高くなります。魅力を持っていることによって。
だから、僕も魅力はすごく欲しいなと思うわけです。
…
で、魅力について語っていく上で外せないのが、やはり、
ギャップ
なんですね。
ギャップというのは、恋愛においてとても使える“スキル”なんです。
例えば、
- すごく華奢に見える人だったのに、服を脱いだら筋肉質だった
- 普段はすごく近寄りがたいのに、子供や動物など、弱い立場の存在に優しい
- チャラチャラしてそうなのに、話してみると礼儀正しい。そして、みんなに等しく優しい
などなど。
そういった人を見た時、人はギャップを感じるんですね。
そして、その人に惹きつけられる魅力を感じる、ということです。
…
そもそも、ギャップとは何なのか？というと、今お伝えしたような、
意外性
というところです。
最初は、こう見えていたんだけれど、意外にこんな一面があった、といった意外性と言えると思いますが、
別の言葉で表現するならば、
人間らしさ
という言葉で、説明ができるんじゃないかと思います。
例えば、
人間的な弱さだったり、
人間的なひたむきさだったり、
人間的な感情面を持っているとか（笑ったり泣いたり）、
こういった面を見たとき、人はその人に対して人間らしさを感じて、何かしら魅力を感じる、というわけなんですね。
…
よくですね、
完璧超人
が魅力的だと思っている人がいるんですが、実はこれは真実ではないんですね。
僕も昔、欠点は何もない、何でもこなす完璧超人が魅力的だと思い、それを理想だと思っていたことがあったんですが、これは違っていたわけです。
どういうことか？
その理由というのは、人間が持つ、根源的な欲求にあります。
人は、
- 誰かに寄り添いたい
- 誰かにとって必要とされる存在でありたい
と思う本能的に思う習性があります。
…
これは少し、哲学的な話になってくるんですが、
人は、生まれながらにして孤独だ
と言われるんですね。
人は、生まれながらにして孤独だ
です。
生まれたときも一人だし、死ぬときも一人だと。
しかし、生きている間は、一人で生きていくことはできないわけですよね。
誰かと助け合いながら、人間として生きていくことをするわけなんですが、人間として生きていれば、孤独感というものは、いつも感じているものなんですね。どこかしら、孤独感を感じながら生きていて、
だからこそ、その孤独感というのが苦しさの原因ということになってくるから、
だから、人は他人を求める、という方向性になってくるわけです。
では、
- どんな人に寄り添いたいと思うのか？
- どんな人から頼りにされたいと思うのか？
それはやはり、何かしら欠けている部分がある人です。
その部分を埋めたいという心理からなんですね。
だから、完璧超人や、何も欠点がない人は、こうした話の流れから、
その完璧超人から頼られる、なんてこともなければ、その完璧超人に寄り添う、という余裕スペースがないことで、
その人と関わることで、孤独感の解消ができない、と。
だから、魅力を感じないわけです。
…
実際に、完璧超人な人がいたとして、その人に対して、多くの人は、はじめは
「すごいな～」
「尊敬するな～」
と、畏敬の念みたいな感情を覚えるんですが、次期にそれは終わるんですね。
飽きてくるんです。
「出来て当たり前。」
そう思われることで、人は、その完璧超人の人への興味を失うんです。
そして、その人（完璧超人）に対して、
自分の居場所を見つけられない
と思うから、人が離れていく、と。
孤独感の解消ができないわけです。
なので、完璧超人な人は、一見魅力的に見えるんですが、魅力的ではないんです。
だから、僕らは、完璧を目指すべきではないんです。
では、どこを目指すべきなのか？
それは、
何かしら欠点があったり
人間的な弱さを持った存在
であること。
しかし、決めるところは決めるといった、
メリハリのある人間です。
どちらか片方だけでは、ダメだということですね。
両方併せ持った人に、人は魅力を感じる、ということです。
「この人と一緒にいたら、寄り添えるし、頼りにもされる」
そう思われると良いわけです。
人は、人から頼りにされたり、人に寄り添うことで、その孤独感を解消することができるわけです。
だから、お互いを助け合う関係が、強い絆が生まれる、理想的な人間関係だというわけです。
…
少し話が長くなってきていますが、
ギャップとは、
- ある分野では長けているんだけど、
- ある分野では弱点である、
といったような、
強みと弱みとコントラスト
がギャップの正体だというわけです。
…
だから、ギャップを作ろうと思ったときに、自分は、
- どういった部分に強みを持っているか？
- どういった部分に弱みを持っているか？
を、熟知している必要があるんですね。
そのためには、やはり、毎日というのを、
しっかり生きることが大切
だと、個人的に思います。
手を抜かずに生きる、というか。
- 勉強
- 仕事
- ビジネス
Etc
なんでもいいです。
今、自分が携わっていることには、一生懸命に取り組む、と。
その中で、
「ここは得意だな。」
「ここは苦手だな。」
という自己理解を深めてください。
そうすると、ギャップというものを、
計算的に、意図的に作り出すことができます。
すると、好きな女性すらも惹きつける魅力に変わります。
…
よくあるギャップに対する誤解としてあるのは、
「ギャップって、天然ものでしょ？」
「作って見せるようなもんじゃないでしょ？」
といったように、その人の個性が結果として出るんでしょ、みたいな考え方をする人がいますが、これは誤りです。
もちろん、そうしたケースが最高ですが、
実際それは、稀（まれ）なんですね。
ほとんどが、魅力的なギャップになっていないわけです。
本当に魅力的なギャップとして表れるのは、今話した通り、
自分自身に対する理解
からです。
「自分は、こうした分野は得意」
「こうした分野は苦手」
といった理解があった上で、
対人コミュニケーションの中で、さりげな～く見せていく、ということなんですね。
こんなに強い部分があるけれども、こんな弱さを持っている
というのを、相手に察してもらうイメージです。
だからと言って、
自分から、直接言うのではないですよ。苦笑
「僕は、ここが苦手で～」
とか他人に直接話すのは、かなり微妙です。
言い訳がましくみえるし、頼りなさそうに見えます。
そうではなくて、一生懸命に何かをこなす中で、弱みの部分も相手に見せてもいい、といったニュアンスです。
バレてもいいんです。
そこに、人は安心感や親近感を感じてくれて、あなたと親しくなりたいと思います。
これが、魅力です。
ぜひ、参考にされてみてください。
《リョウの恋愛心理学チャンネル》
※具体的なギャップを作るステップについては、この動画にアップしているので、こちらも確認してみてください。
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- 好きな女性と確実に両思いになる３ステップ・アプローチ
- 両思いか？をこっそり確かめる方法
- 惚れた女性ほど、付き合えない理由
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| 『高橋りょう』が
過去に学んで良かった会話教材 |
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高橋りょう